不安だ〜

今日、「100日後に死ぬワニ」が死んだ。

私は会社を辞めた。

人生色々だ。けど、結局最後に行き着くところは同じ。

そのことにとめどない安堵を覚える。

「どうせ死ぬから」と考えて安心するのは、今、不安だからでもある。

家族も、仕事も、依って立つところがなくなりかけている。

単身ドイツに行く、美大に行く、アーティストとして食っていく。

今の彼女とは遠距離。そのうち話し合って別れることになりそう。

でも、そもそも、「依って立ちたい」と思うから、なくなることが怖くなる。

最後に頼れるのは自分だけ。大丈夫。

いやあ、まあ、でも、不安だ。笑

なーーーーんの保証も、これっぽっちもない。

まだ美大受験すらしてねえし、なんならコロナで渡航すら怪しくなっている。

見通し立てらんねえ。笑

不安だ。とても不安だ。けど、自分の選択だ。後悔はしていない。

これからもしないだろうなっちゅう、それだけはわかる。

バカだなあ、自分。とは思うかもしれないけど。

----------------------------

ドイツの美大に行こうと決める前、ノルウェーの大学院への進学も考えていた。

オスロ大学とベルゲン大学には出願済み。ジェンダーを勉強しようかと思って。

けど、なんだろう、最近はアカデミアに少し距離を置きたい気持ち。

耐えられなくなってしまった。怒り渦巻く渦中に身を置くことができない。

人を愛したい。人間の汚い部分が好き。一筋縄では行かないところが。矛盾した気持ちと行動が。ある意味諦めているのかもしれない。

汚いなあ、と思うこと、たくさんある。よくないなあ、と思うこともたくさん。それをひっくるめて面白いと思ってしまう。生き死にに関わることも、面白く感じる。

ええ、それを咎め禁止する私もいる。

けど、もう、その禁止に耐えられないんです。

面白いと感じること、悲しいと感じること、それを言わなくても、せめて、自分の中で肯定することを許したい。

イデオロギーをインストールしすぎて、「適切な感情」フィルターが増えすぎてしまった。なまじ人の目を気にする分、強力なフィルターになってしまった。

それを、一番自由に出せるのが、作品を作ること。

私にとっては、そういうこと。